Polska Cycolina wspiera Sandersa!

Ale się porobiło! W prawyborach w New Hampshire (USA) niejaki Bernie Sanders (75 lat, syn górala spod Limanowej) dowalił aż 20 procent Hilarowej Clintonowej. Niewątpliwym argumentem za było wsparcie rozbieralnej modelki – również polskiego pochodzenia – Emily Ratajkowski.

emily

W tej sytuacji Clintonowie powinni uruchomić np. córkę Moniczki Levinsky. O ile taką ma. Prawda?

DESZCZOWE SZCZĘŚCIE HEŃKA

 

Blogi ZEW-A

 

Created with Microsoft Fresh Paint

Heniek zawsze szczęśliwy był. Szczerzył swój jedyny ząb, a palił tylko jabola na 50 metrów. Jak tak jechał do punktu skupu surowców wtórnych z kartonami starym wózkiem dziecinnym.

Za nic miał to, że mieszkał w mieście Sosnowiec, bo to było jego miasto. Heniek w wieku był nieokreślonym, tak jak kolor jego prochowca, który nosił zima – lato.

A NAJBARDZIEJ HENIEK BYŁ SZCZĘŚLIWY, KIEDY PADAŁ DESZCZ. Wtedy uśmiechał się dwa razy szerzej. Podnosił twarz ku górze i zakąszał boską wodą.

Skąd to szczęście jego deszczowe wynikało? Bo karton nasiąknięty wodą ważył dwa razy więcej i w skupie płacili. Bądź jak Heniek, ciesz się z tego, co daje Ci Pan.

S-c, rok 2000 – 2016

OSTATECZNE ROZWIĄZANIE KWESTII ZIEMSKIEJ

Created with Microsoft Fresh Paint

Rada Naczelna Marsa zebrała się w największej podziemnej pieczarze, zwanej Czerwonakiem, żeby rozpatrzyć Ostateczne Rozwiązanie Kwestii Ziemskiej. Wiły się czułki, kłapały zębiska, gulgotały trzewia, z sufitu kapała chciwie łapana w paszczęki maź, aż wreszcie to rykowisko uciszył Marsjanin Alfa, czyli XY 77.

  • Tak dalej być nie może! Przysyłają nam żelazne maszyny, które hałasują, tupią nam nad głowami, kopią w naszej pięknej czerwonej glebie, żyć nie dają a jeszcze tu sobie chcą założyć kolonie na milion swoich osobników! Co proponujecie? Proszę J-23, co masz do powiedzenia?
  • Wyłapać to, zamrozić w naszych chłodniach i zeżreć! Dobre mięsko, smaczne mięsko, a tym zielskiem ze szklarni to mi się już odbija! Oblizał się swym zielonym jęzorem mówca. Na to wybuchł wielki gwar akceptacji.
  • Zeżreć, dobrze mówi, mniam, mniam! Dało się w tym gwarze rozróżnić pojedyncze okrzyki.
  • Cisza!!! Wrzasnął Marsjanin Alfa i puścił serię z laserówki po suficie. Kiedy spadające giga – sople przebiły czaszki trzem największym krzykaczom nieco ucichło.
  • Nie jeść ich teraz! Usadził paru najbardziej głodnych Marsjan rzucających się na zewłoki. – Po egzekutywie zrobimy losowanie komu się należy dodatkowe mięsko.
  • Ale podbój Ziemi to wydatki i ofiary z naszej strony, próbował oponować jak zwykle wieczny malkontent PP 19.
  • Jak już coś zaczynam to i kończę. Do rzeczy, głos ma minister wojny ChWD 17.
  • Zrobimy tak, wyślemy Mega – Odkurzacz, wyciągnie im atmosferkę raz ciach, wpuści naszą a zewłoki ziemskie będą od razu do grillowania…
  • Ja tam smażonki nie lubię, szepnął do ucha sąsiada XY 14, ale ten nie słuchał bo właśnie kopulował sam ze sobą i dyszał lubieżnie wprowadzając co trzeba gdzie trzeba. Narząd męski Marsjanie mieli na czole a żeński tradycyjnie między kończynami dolnymi, tak że wobec tego hermo-­afrodytyzmu pojęcie kryzysu małżeńskiego było w ogóle na tej planecie nieznane. Ze sobą jakoś można było czasem dojść do ładu.
  • A co z wodą, co z wodą? Przecież tej jest w cholerę na Błękitnej Planecie? Gulgotał ktoś z tyłu.
  • Wodę się zamrozi i będzie stopniowo przewozić do nas. Zrobimy swoje Morze Czerwone! Kontynuował Minister Wojny.
  • I będzie co dodawać do drinków, bo ja osobiście już mam dość tej siary. Moje łby od tego strasznie pękają! Powiedział ktoś pół – żartem pół serio.
  • Cała operacja nosi nazwę ORSON WELLES.
  • A co to za jeden? Rozległy się zapytania.
  • Poszukaj sobie w Marsi Guglach a nie gadaj głupio! Marsjanie, do boju! A teraz odśpiewajmy nasz hymn:

    Na marsjańskiej naszej glebie

    Nikt nas tutaj nie wy…”

    Dalsze strofy zamilkły w łoskocie mlaskania, tych trzech co nie przeżyło znikało w paszczękach reszty uczestników posiedzenia.

 

XXX

  • Jak to nie ma atmosfery? Atmosfery do rozmów z wrogiem?
  • Nie, nadleciało coś od strony Marsa w rodzaju odkurzacza i wyssało nam tlen i tak dalej. Chwilowo nie ma nic. W bunkrze pod White House możemy jeszcze oddychać miesiąc, a potem…
  • Nic to, na kłopoty najlepsza chińska zupka, zróbcie generale po jednej, potem coś wymyślimy – powiedział pierwszy żółty prezydent USA a ostatni w ogóle Jonk Ci Bonk.

W chwilę później rozległo się siorbanie, jak ostatnia modlitwa dla Planety Ziemi na której wreszcie zapanował Wieczny Spokój.

 

Alex Linga, 2016

SYNDROM MASZTALSKIEGO, CZYLI RACE OF RATS

 

To jest tak jak z tym Masztalskim…

  • - Nie znaju…
  • No jak jeździł taczką.
  • Nie znam.
  • Masztalski zapierdziela sto kilometrów na godzinę z taczką na budowie. Raz, drugi, trzeci. Rekord świata! Drugi Pstrowski!
  • No tego to znam.
  • A majster tylko patrzy przez okno i podziwia. Idzie na budowę. Zatrzymuje robotnika, chcąc mu pogratulować i poinformować, o tym, że przyznał mu premię, a tu pstro. TACZKA JEST PUSTA!
  • Jak to co to ?! – dziwi się majster.
  • Ano szefowie, bo jak tak zapieprzam, że NIE MAM CZASU ZAŁADOWAĆ! Z nami jest tak samo, 50 ogni w dupie, nerwy bez przerwy, bez przerwy czujność na inne zwierzęta czyhające w dżungli. Bo tak jedne mogą nas zjeść, a inne my chcemy zjeść, a sens tego jest najczęściej żaden.
  • Masz rację, też nad tym myślałem.
  • Dopiero zawał, wypadek, albo bezrobocie zmusza nas do myślenia. Najczęściej jest za późno.

 maszt

REFERENDUM – NOWE PYTANIA, WG ZEW-A

Każdemu wolno to mnie też. PROPONUJĘ ROZSZERZYĆ NARODOWE REFERENDUM O NASTĘPUJĄCE PYTANIE:
1. Czy nocny stróż może dostać rentę jak umrze w dzień?

2. CZY LEPIEJ JEST Z RANA, CZY TEŻ Z WIECZORA?

3. Kto pochowa ostatniego?

Bez tego nie wyobrażam sobie dalszego rozwoju demokracji w Polsce i w ogóle. Już zaczynami zbierać wyrazy poparcia (LAJKI) dla mojej inicjatywy ustawodawczej.

KTO JEST ZA?

23977d

7 plag polskich

Nagrzeszyliśmy to teraz mamy, plagi polskie. OTO ONE:

1. Kukiz na prezydenta, a baba na premiera

2. Upały saharyjskie

3. Tornada w trąbę zawijane

4. Komary ostrzą żądła

5. Mordę drą w reklamach TV bez przerwy, a wszystkie programy to Dlaczego ja?! do kwadratu. Kto wywrzeszczy więcej niż ja!

6. Lewica, która stała przed przepaścią zrobiła krok do przodu

7. Wpiszcie sobie co chcecie, i tak wiecie lepiej!

A na czym inni kandydaci?

Bronkobus już był, teraz Szydłobus, premier Kopacz wsiadła do pociągu nie-bylejakiego, a inni kandydaci na co postawią?

Leszek Miller chyba postawi na wielbłąda, bo prędzej wejdzie do królestwa niebieskiego niż jego partia do Sejmu; Kukiz na F-16, bo chłopak jest szybki i nie ma czasu, Anna Grodzka dobrze wypadnie na wielorybie, a INNI?

Patrzymy, czekajmy i podziwiajmy.

Wieloryb-biskajski-6